Ca commence à faire un bon bout de temps que tu es partie. 1 an et troi mois et demi... La douleur aurait du passer, la peine s'attenuer, il n'en est rien. Je m'accroche avec desespoir à ce dernier sentiment de tristesse et de mal que j'ai ressenti. Comme si en voulant le garder au fond de moi je restais toujours un peu plus pres de toi, en reniant le temps qui passe et qui aurait du effacer tout ça. Ca doit sembler dur à comprendre, et c'est normal. Personne ne peut comprendre car on vit tous les choses différemment. Pour certain la peine s'est calmée et a laissé place à une cicatrice bien remise mais pourtant toujours présente. Moi ma plaie n'a pas cicatrisé, c'est au contraire comme si une piqûre incessante profonde et lancinante prenait plaisir à me transpercer de part et d'autre de mon coeur.
Contrairement à ce que certains doivent penser, je n'aime pas souffrir, mais accepter de cesser de souffrir, ce serait finalement accepter ton départ et accepter que tout est fini, que tu appartiens au passé et à rien d'autre, accepter que peut-être ton esprit est au paradis (et je souhaite vraiment qu'il y en ait un) mais aussi que de façon certaine ton corps a pourri dans ce putain de cercueil, qu'il s'est décomposé en passant par tous les tons entre le vert le bleu et le marron. C'est dégueulasse hein? Et vous m'en voudrez tous de parler comme ça. Mais c'est ça la réalité. Alors oui j'espere de tout mon coeur qu'il y a un paradis et qu'elle est là à nous regarder et à penser à nous à nous guider, Mais j'ai trop de mal à y croire, trop de mal à penser que c'est possible. Trop de mal à oublier ces idées. Il faut voir la réalité en face, mais qui dit que c'est facile? Alors c'est pour ça, je préfère encore soufrir de ton départ même s'il date de plus d'un an plutot que de souffrir de ce que tu deviens. J'aime mieux rester dans le passé et être triste chaque matin de ne pas te voir à ma fenetre que de m'imaginer ce que tu es devenue aujourd"hui. Parce que je refuse catégoriquement de savoir consciemment que joue rougies par le temps, que ces levres vieillies que ces mains rèches et douces à la fois ne sont plus rien. Je refuse.
Alors je me revois, je revis tout ça, dans le même état qu'il y a un an et trois mois et demi. Toujours aussi triste, toujours dans l'incompréhension totale et abasourdie, incapable de parler plus que jamais. Les gens ont du mal à cerner ça, que les gens qui parlent beaucoup ne sont pas que bavard, ils ont souvent quelque chose au fond d'eux à cacher et qui est bien trop profond pour être révélé. Alors on parle sans cesse on brode sur des sujet divers, on est curieux de connaitre la vie et les problemes des autres, au fond pour oublier les siens. Qui me contredira? Alors j'entretiens cette douleur, utilisant chaque chose pour pretexte à me ramener un peu encore plus en arrière. Refusant de grandir, de jouer le jeu, de guérir, d'affronter la réalité... J'ai tout remis en cause, tout rejeté, tout recommencé, rien n'y fait, rien n'a changé depuis ce jour.
On a beau ne pas vouloir y croire, la liste s'allongera encore, Maurice est mal en point, mais n'a pas de probleme médical à proprement parler, serait son corps qui dit qu'il en a assez? Que depuis que lui et son moral ont laissé tombé la vie il ne peut plus lutter seul? Malheureusement il n'est pas le seul; et on sera nombreux à pleurer quand ils nous quitteront. Certains méritent peut-être plus d'aller au paradis que d'autres. Certains comme mémé Jeanne ou mémé Catherine, ou bien encore tatan pierrette qui aura du épauler les deux hommes de sa vie mourrants. Et puis il y en a d'autre, qui ne devraient pas y aller, d'autres qui ont toujours fait souffrir ceux qui les aimaient, qui ont toujours agi par interet...
Je ferai de l'humanitaire. Je partirai en Afrique ou au Sri Lanka ou je ne sais où pour aider ceux qui ont besoin d'être aidé, pour voyager, rencontrer des personnes qui sont bien plus malheureuse que moi, et peut-être un jour j'accepterai que tout ça c'est fini? Quand j'ai dit ça aujourd'hui, il s'est foutu de moi. J'avoue que ça doit faire sourire, Moi, si attachée à mon ordi, à mon portable, à ma télé et à tout le reste, moi, du haut de mes 1,70m et de mes 49kg tout mouillé de chaud. Bien sur qu'il ne me voit pas en Afrique, au milieu des pauvres gens, comment je tiendrais? Encore une fois on me sousestime mais ce n'est pas grave. Parce que moi je sais ce qui me pousse à vouloir faire ça. Et ce n'est ni la reconnaissance, ni la gloire, ni la charité. C'est la honte, la tristesse et la douleur. La honte de n'avoir pas su dire à temps l'important, de m'apitoyer encore sur cette souffrance que tout le monde a oublié. La tristesse de t'avoir perdu et de voir tout ce que tu as laissé derriere toi vendu dilapidé et détruit. La douleur de ne pas savoir oublier, de ne pas pouvoir en parler et voir cette peine s'agrandir en moi et creuser un gouffre, une faille.
C'est pas facile, la vie. C'est même plutot compliqué non? On va d'amour en deception, de naissance en décès, de haut en bas... Et on doit toujours se relever pour ne pas être un poids pour les autres qui ont déjà du mal à se porter. Et bien il y a des fois où l'obligation fait que notre corps se relève, se remet à sourire, à rire. Comme j'ai entendu dans million dollar baby, il vient un moment où le corps prends le controle et agit pour toi puisque tu fais n'importe quoi. Et alors le corps se releve mais toi tu restes en bas, au plus pres du drame, tant physiquement que temporellement, et c'ets ce qui te rassure là dedans. Enfermé dans ta souffrance, tu oublies et tu as l'impression que le temps à cessé d'avancer et que tu resteras là aupres d'elle tant que ça ira mal.
Me suis-je égarée dans mes mots? Je suis encore sortie de moi même, j'ai fini par tutoyer une personne inexistante pour finalement me parler à moi-même. Mais je ne vais pas me corriger, parce que je sais que toi qui me lis, même si tu ne les comprends pas encore, un jour tu comprendras ces mots, et tu te souviendras de ce texte long que beaucoup ne liront pas. Tu sauras que tu as le droit de considérer que ce que tu viens de vivre est la pire chose qui soit jamais arrivé au monde entier, et personne n'a le droit de te priver du droit de souffrir, comme personne n'a le droit de t'y obliger...
Contrairement à ce que certains doivent penser, je n'aime pas souffrir, mais accepter de cesser de souffrir, ce serait finalement accepter ton départ et accepter que tout est fini, que tu appartiens au passé et à rien d'autre, accepter que peut-être ton esprit est au paradis (et je souhaite vraiment qu'il y en ait un) mais aussi que de façon certaine ton corps a pourri dans ce putain de cercueil, qu'il s'est décomposé en passant par tous les tons entre le vert le bleu et le marron. C'est dégueulasse hein? Et vous m'en voudrez tous de parler comme ça. Mais c'est ça la réalité. Alors oui j'espere de tout mon coeur qu'il y a un paradis et qu'elle est là à nous regarder et à penser à nous à nous guider, Mais j'ai trop de mal à y croire, trop de mal à penser que c'est possible. Trop de mal à oublier ces idées. Il faut voir la réalité en face, mais qui dit que c'est facile? Alors c'est pour ça, je préfère encore soufrir de ton départ même s'il date de plus d'un an plutot que de souffrir de ce que tu deviens. J'aime mieux rester dans le passé et être triste chaque matin de ne pas te voir à ma fenetre que de m'imaginer ce que tu es devenue aujourd"hui. Parce que je refuse catégoriquement de savoir consciemment que joue rougies par le temps, que ces levres vieillies que ces mains rèches et douces à la fois ne sont plus rien. Je refuse.
Alors je me revois, je revis tout ça, dans le même état qu'il y a un an et trois mois et demi. Toujours aussi triste, toujours dans l'incompréhension totale et abasourdie, incapable de parler plus que jamais. Les gens ont du mal à cerner ça, que les gens qui parlent beaucoup ne sont pas que bavard, ils ont souvent quelque chose au fond d'eux à cacher et qui est bien trop profond pour être révélé. Alors on parle sans cesse on brode sur des sujet divers, on est curieux de connaitre la vie et les problemes des autres, au fond pour oublier les siens. Qui me contredira? Alors j'entretiens cette douleur, utilisant chaque chose pour pretexte à me ramener un peu encore plus en arrière. Refusant de grandir, de jouer le jeu, de guérir, d'affronter la réalité... J'ai tout remis en cause, tout rejeté, tout recommencé, rien n'y fait, rien n'a changé depuis ce jour.
On a beau ne pas vouloir y croire, la liste s'allongera encore, Maurice est mal en point, mais n'a pas de probleme médical à proprement parler, serait son corps qui dit qu'il en a assez? Que depuis que lui et son moral ont laissé tombé la vie il ne peut plus lutter seul? Malheureusement il n'est pas le seul; et on sera nombreux à pleurer quand ils nous quitteront. Certains méritent peut-être plus d'aller au paradis que d'autres. Certains comme mémé Jeanne ou mémé Catherine, ou bien encore tatan pierrette qui aura du épauler les deux hommes de sa vie mourrants. Et puis il y en a d'autre, qui ne devraient pas y aller, d'autres qui ont toujours fait souffrir ceux qui les aimaient, qui ont toujours agi par interet...
Je ferai de l'humanitaire. Je partirai en Afrique ou au Sri Lanka ou je ne sais où pour aider ceux qui ont besoin d'être aidé, pour voyager, rencontrer des personnes qui sont bien plus malheureuse que moi, et peut-être un jour j'accepterai que tout ça c'est fini? Quand j'ai dit ça aujourd'hui, il s'est foutu de moi. J'avoue que ça doit faire sourire, Moi, si attachée à mon ordi, à mon portable, à ma télé et à tout le reste, moi, du haut de mes 1,70m et de mes 49kg tout mouillé de chaud. Bien sur qu'il ne me voit pas en Afrique, au milieu des pauvres gens, comment je tiendrais? Encore une fois on me sousestime mais ce n'est pas grave. Parce que moi je sais ce qui me pousse à vouloir faire ça. Et ce n'est ni la reconnaissance, ni la gloire, ni la charité. C'est la honte, la tristesse et la douleur. La honte de n'avoir pas su dire à temps l'important, de m'apitoyer encore sur cette souffrance que tout le monde a oublié. La tristesse de t'avoir perdu et de voir tout ce que tu as laissé derriere toi vendu dilapidé et détruit. La douleur de ne pas savoir oublier, de ne pas pouvoir en parler et voir cette peine s'agrandir en moi et creuser un gouffre, une faille.
C'est pas facile, la vie. C'est même plutot compliqué non? On va d'amour en deception, de naissance en décès, de haut en bas... Et on doit toujours se relever pour ne pas être un poids pour les autres qui ont déjà du mal à se porter. Et bien il y a des fois où l'obligation fait que notre corps se relève, se remet à sourire, à rire. Comme j'ai entendu dans million dollar baby, il vient un moment où le corps prends le controle et agit pour toi puisque tu fais n'importe quoi. Et alors le corps se releve mais toi tu restes en bas, au plus pres du drame, tant physiquement que temporellement, et c'ets ce qui te rassure là dedans. Enfermé dans ta souffrance, tu oublies et tu as l'impression que le temps à cessé d'avancer et que tu resteras là aupres d'elle tant que ça ira mal.
Me suis-je égarée dans mes mots? Je suis encore sortie de moi même, j'ai fini par tutoyer une personne inexistante pour finalement me parler à moi-même. Mais je ne vais pas me corriger, parce que je sais que toi qui me lis, même si tu ne les comprends pas encore, un jour tu comprendras ces mots, et tu te souviendras de ce texte long que beaucoup ne liront pas. Tu sauras que tu as le droit de considérer que ce que tu viens de vivre est la pire chose qui soit jamais arrivé au monde entier, et personne n'a le droit de te priver du droit de souffrir, comme personne n'a le droit de t'y obliger...
